Connerie de PorteFolie. Com.
T'as un problème ?
La description en ligne est totalement nulle.
Huit fentes, qu'ils disaient, plus l'identité détachable.
Pour un être rationnel, ça veut dire neuf cartes.
Sauf que l'identité détachable occupe une fente.
Quel cauchemar !
As-tu vraiment besoin
de ta carte de membre de la Ligue des Justiciers ?
Elle est dans tous mes portefeuilles depuis que j'ai 5 ans.
Pourquoi ?
C'est écrit: "Portez-la sur vous à tous moments."
Juste là, sous la signature de Batman.
Et ça c'est l'appartement de Leonard et Sheldon.
Devinez qui s'est abonné à la haute vitesse ?
Leonard, je te présente de New Delhi, Dr et Mme V. M. Koothrappali.
Bonjour.
Lève la caméra, j'ai le nez sur son entrejambe.
Pardon, papa.
Beaucoup mieux.
Et là-bas, c'est Sheldon.
Il vit avec Leonard.
C'est bien. Comme Haroon et Tanvir.
Non, pas comme Haroon et Tanvir.
De si charmants jeunes hommes.
Ils viennent d'adopter un adorable bébé du Punjab.
Non, nous ne sommes pas comme Haroon et Tanvir.
- Vous êtes aussi des universitaires ? - En effet.
Vos parents ont-il un potentiel d'enrichissement limité ?
- Oh, oui. - Pas du tout.
Papa, ne commence pas.
Je pose juste une question. Il est trop sensible.
C'est ma vie, mes amis. Dites au revoir.
Attends !
Avant d'éteindre, on a une bonne nouvelle.
Pose l'ordinateur et rassemble tes amis.
- Quoi, papa ? - Je ne vois pas tes amis.
C'est moi ou discuter sur la toile habillé paraît inutile ?
Rajesh, tu te souviens de Lalita Gupta ?
La grosse qui m'écrasait les samosas en me traitant d'intouchable ?
Eh bien, elle étudie à USC pour devenir dentiste
et nous lui avons donné ton numéro.
Mais pourquoi ?
Tu as 26 ans, Rajesh. Nous voulons des petits-enfants.
- Mais, papa, je ne suis pas... - Les parents de Lalita sont d'accords.
Si tu te maries au printemps, on évitera la mousson.
Me marier au printemps ?
Tu verras. On ne veut pas s'ingérer.
Alors pourquoi vous ingérez-vous dans ma vie ?
Pour tes parents, ce n'est pas de l'ingérence.
Les mariages arrangés ne sont plus la norme,
mais en Inde, les parents s'impliquent dans la vie amoureuse des enfants.
Pourquoi me parles-tu de ma propre culture ?
Tu sembles un peu embrouillé.
- Malgré le respect que je vous dois... - Désolée, on doit te laisser.
Docteur Doogie va commencer.
Grand-mère, c'est l'heure de Doogie.
Je n'arrive pas à le croire.
Moi non plus.
Docteur Doogie ne passe plus à la télé depuis 20 ans.
Il paraît que c'est une des séries les plus regardées en Inde.
Peut-être que tout le monde rêve là-bas d'avoir un enfant qui fasse médecine.
Peut-être.
- Ils doivent adorer Scrubs. - Evidemment.
Excusez-moi ?
Mes parents veulent me marier à une étrangère. Je fais quoi ?
- Je te suggère d'accepter. - Quoi ?
L'amour comme fondement du mariage n'existe que depuis le 19e siècle.
Avant, le mariage arrangé était la norme et la société s'en portait bien.
C'est la prémisse du Violon sur le Toit.
Je ne suis pas fan de comédie musicale mais ça, oui.
Moi aussi. Culturellement, ça va me parle.
Oui, mais l'histoire est universelle et transcende l'ethnicité.
N'oublions pas que la musique est assez entraînante.
Absolument.
- Je sais ce que je vais faire. - Quoi ?
Trouver de nouveaux amis.
- Qui veut louer le Violon ? - Pas besoin. On a l'édition spéciale.
Finalement, on est peut-être comme Haroon et Tanvir.
Ici le Dr Sheldon Cooper.
Je voudrais annuler mon abonnement au planétarium.
Moi aussi, je suis désolé,
mais je n'ai pas de place pour vous dans mon portefeuille.
Je comprends. Mais c'était vous ou le muséum d'histoire naturelle
et franchement, vous n'avez pas de dinosaures.
Moi aussi, vous me manquerez. Au revoir.
Je sais que vous échangez des textos à mon sujet, alors arrêtez.
Mon Dieu, je suis vraiment franchement coincé.
Je croyais que tu cherchais de nouveaux amis.
Je sonde le terrain.
En attendant, écoutez ça.
Salut, Rajesh, Lalita Gupta à l'appareil.
Ta mère a donné ton numéro à ma mère pour qu'elle me le donne.
Alors je t'appelle. Rappelle-moi.
Vous avez vu la pression qu'elle me met ?
Alors ne l'appelle pas.
Si je n'appelle pas, ça fera des histoires.
- Alors appelle-la. - Comment ? Je ne parle pas aux femmes.
Je renonce. Vous avez une idée ?
- Donne-moi le téléphone. - Pourquoi ?
Donne-moi le téléphone.
- Qu'est-ce que tu fais ? - T'inquiète, tu me remercieras.
Allô, Lalita ? Raj Koothrappali.
Oui, c'est sympa de te parler.
Alors, qu'est-ce que tu portes ?
Pas important.
Sinon, quand veux-tu qu'on se voie ?
Vendredi, c'est parfait.
Je t'appellerai pour l'heure et le lieu.
D'ici là, sois cool, poupée.
Tu peux me remercier.
Pour avoir fait de moi un personnage des Simpson ?
- Tu te démerdes, la prochaine fois. - Je n'en voulais pas.
Ecoute, c'est peut-être une ravissante personne.
Génial, on se marie et je ne peux pas lui parler
et on passe le reste de notre vie dans le silence absolu.
Ça a marché pour mes parents.
- Salut, les gars. - Salut.
J'ai besoin de cobayes.
Il y a bien la compagnie qui fournit des animaux de labo à Reseda.
Mais s'il y a des applications humaines, je suggère la souris blanche.
La chimie de son cerveau se rapproche de la nôtre.
Je jure qu'un jour, Sheldon, je réussirai à te parler.
Sa mère dit ça depuis des années.
- Pourquoi ? - J'ai persuadé le restaurant
de m'employer au bar alors je dois m'exercer aux cocktails.
Formidable. Rien ne vaut la répétition pour acquérir la compétence.
Avec quelques exceptions.
Le suicide, par exemple.
Alors, Leonard, c'est bon ?
Penny, on voudrait t'aider, mais Raj traverse une période difficile.
Et puis il ne boit pas, alors...
Vraiment ?
Raj traverse une période difficile mais il voudrait commencer à boire.
Et voilà, Leonard. Un Tequila Sunrise.
Merci.
Ce cocktail illustre comment des liquides de gravité différente
interagissent dans un contenant cylindrique.
Raj, qu'est-ce que tu prends ?
Ce que tu recommandes.
Que dirais-tu d'un Grasshopper ? Mon Grasshopper est super.
D'accord ? Bien, tout de suite.
- Sheldon, qu'est-ce que tu prends ? - Un Coca Light.
Peux-tu commander un cocktail ? Il faut que je m'exerce.
D'accord. Se sera un virgin Cuba libre.
Donc rhum et Coca sans le rhum.
Alors Coca.
Et je le veux light.
Il y a une canette au frigo.
D'habitude, on le sert dans un grand verre avec une rondelle de citron vert.
Alors nage jusqu'à Cuba.
La barmaid est censée être à l'écoute.
Bien. Et voilà Raj.
Bien. A qui le tour ?
Je veux un Téton Glissant.
D'accord, ce sera sans toi.
Qui en veut un autre ?
Où est passée ma vie, Penny ?
Un jour je suis diplômé et le lendemain, je suis marié
et j'emmène les enfants au cricket dans la banlieue de New Delhi.
C'est à moi que tu parles ?
Il y a une autre Penny ?
J'avais tant de projets. J'avais des rêves.
Je voulais être l'lndira Gandhi de l'astrophysique des particules.
Avec un pénis, bien sûr.
C'est incroyable.
Depuis mon enfance,
mon père voulait que je sois gynécologue comme lui.
Comment pourrais-je être gynécologue ?
Je peux à peine regarder une femme dans les yeux.
Je ne laisserai pas mes parents me dicter mon avenir.
C'est l'heure de l'épreuve de force.
Donnez-moi un ordinateur avec une webcam.
Bien. Je crois que c'est le Grasshopper qui parle.
Je vais dire à mes parents
que je ne monterai pas l'éléphant jusqu'à l'autel avec Lalita Gupta.
Du calme.
Personne ne peut t'obliger à te marier.
Rencontre cette fille et tu verras bien.
Tu n'as pas entendu ? Je ne peux pas parler aux femmes.
Attends, on verra s'il tient longtemps.
Raj, chéri,
tu dis ne pas pouvoir parler aux femmes, mais tu me parles, à moi.
On ne saura jamais.
Tu as raison. Je...
Je te parle.
Bonjour, Penny. Comment vas-tu ?
Bien.
Parfait. Il suffit que je prenne un Lalita
avant de rencontrer le Grasshopper.
C'est un doux miracle vert.
Si tu dois boire ce soir-là, promets-moi de ne pas exagérer.
Exagérer quoi ?
Le bonheur ?
La liberté ?
Cette chaleur douce qui me promet que tout marchera sur des roulettes ?
Oui, ça.
Emmène-la au restaurant et comme ça, je te surveillerai.
Mais alors si elle lui plaît et qu'ils se marient ?
Il devra se soûler jusqu'à la fin de ses jours ?
Ça a marché pour mes parents.
Je n'en reviens pas d'être assis à côté de la petite Lalita Gupta.
C'est pourtant vrai.
Petite Lalita.
C'est marrant à dire.
- Tu devrais essayer. - Ça va.
Tu as perdu beaucoup de poids.
Ça n'a pas dû être simple parce que tu étais vraiment très grosse.
Tu te souviens ?
- Oui, en effet. - Bien sûr.
Comment peut-on oublier quand on a été si grosse ?
J'essaie.
Alors tu vas devenir dentiste ?
Sais-tu que les dentistes ont un taux de suicide très élevé ?
Pas autant que les contrôleurs aériens mais ils sont plus nombreux
alors en chiffres absolus vous êtes toujours gagnants.
Bravo pour moi.
Tu as un cocktail qui le rende moins odieux ?
Ce n'est pas ce que font les cocktails.
Il s'en sort bien. Regarde-la.
La dernière que m'a mère m'a envoyée
avait une moustache et une queue vestigiale.
- Désolé du retard. - Que s'est-il passé ?
Rien. Je n'avais pas envie de venir.
Virgin Cuba libre light, s'il te plaît.
Dans un grand verre avec du citron vert.
Tu l'auras ton citron, et profond.
Alors comment va Koothrappali...
Mon Dieu.
- Quoi ? - C'est la princesse Panchali.
Je crois qu'elle s'appelle Lalita.
La princesse Panchali dans Le Singe et la Princesse.
Oui, j'ai essayé de le regarder en ligne mais ils voulaient ma carte bleue.
C'est un conte pour enfants.
Non, je ne crois pas.
Quand j'étais petit et malade, donc presque tout le temps,
ma mère me lisait ce conte.
C'est l'histoire d'une princesse indienne qui devient l'amie d'un singe
dont les autres singes se moquent parce qu'il est différent.
Pour une raison que j'ignore, cette histoire me touchait.
Je connais la raison.
Nous connaissons tous la raison.
Sheldon, où veux-tu en venir ?
Cette femme est le portrait de la princesse Panchali du livre.
On voit rarement des personnages de fiction prendre vie.
Tous les ans à la convention pour les comics.
Tous les jours à Disneyland.
Tu peux même inviter Blanche-Neige chez toi.
Ils préfèrent que tu aies un enfant.
Bonsoir. Je vous présente Lalita Gupta.
Lalita, voici Leonard, Sheldon, Howard et Penny.
C'est formidable. Elle n'est plus grosse.
Mille excuses, Votre Altesse,
mais je suis un singe et il est dans ma nature de grimper.
Je ne cherchais pas à vous regarder pendant que vous vous coiffez.
Pardon ?
Vous êtes l'incarnation de la magnifique princesse Panchali.
Sans blague. Qui est-ce ?
Un personnage très aimé du folklore indien.
Mes Indiens à moi ou les Indiens de "venez au casino" ?
Vos Indiens.
La ressemblance est frappante.
Je sens les fleurs de lotus tressées dans votre chevelure d'ébène.
Eh bien, merci.
Vous aussi devez sentir très bon.
Je me douche deux fois par jour et me lave les mains très souvent.
Vraiment ? Moi aussi.
Mais tu es dentiste et il est fou.
Ne sois pas insultant, Rajesh.
Alors, Sheldon, parlez-moi un peu de cette princesse qui me ressemble.
On dit que les dieux ont fabriqué ses yeux avec des étoiles
et que les roses refusaient d'éclore devant ses lèvres de rubis.
Ça alors.
- Dégage, Sheldon. - Quoi ?
Arrête de draguer ma fiancée ou tu verras l'étendue de mon courroux.
Je ne la drague pas.
Je ne suis pas ta fiancée.
Et tu n'as pas de courroux.
Tu es ma fiancée. Nos parents l'ont dit.
Nous sommes complètement engagés.
Mettons les choses au clair.
Je suis venue ce soir pour me débarrasser de mes parents.
Ne me sers pas ces conneries de nos ancêtres.
C'est avec cet esprit que la princesse Panchali a mené les singes à la liberté.
- On s'en fout de Panchali. - Ne me parle pas comme ça.
Tu n'es pas la princesse Panchali.
Tant mieux. Elle aurait pu te faire décapiter.
- Sheldon, tu as faim ? - Je mangerais bien.
Allons-y.
Que s'est-il passé ?
Je n'ai rien compris.
Et moi, je sais maintenant comment draguer les Indiennes.
Et que va-t-on dire aux parents de Lalita ?
Je joue au golf avec son père. Je ne pourrai plus le regarder.
C'est la balle qu'il faut regarder, papa.
Tu es un petit rigolo, maintenant ? Ce n'est pas drôle, M. Rigolo.
Dr et Mme Koothrappali, en toute justice, Raj n'est pas entièrement responsable.
- C'est une affaire de famille, Sheldon. - Non, Leonard.
Pour nous, vous vous ressemblez tous.
Mais il a raison, papa. Ecoute-le.
Toi, c'est toi qui as tout gâché.
Qui est-ce ? On ne voit rien.
Tourne-nous.
Explique-leur pourquoi ils n'auront pas de petits-enfants.
Comment le saurais-je ? Tu manques de spermatozoïdes ?
Ça n'a rien à voir avec mes spermatozoïdes.
Tu portes les boxers que je t'ai envoyés ?
Oui, maman.
Tu sais ce qui arrive aux samosas quand c'est trop serré.
Arrête de parler de mes testicules.
- Dis-leur ce que tu as fait. - Qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu es partie avec sa petite amie.
On ne fait pas ça, entre amis.
Très bien, c'est noté.
- Pardon. - C'est tout ce que tu trouves à dire ?
Accepte. Je n'ai jamais eu autant.
Permets-moi de dire
que ça ne serait pas arrivé si tu n'avais pas été soûl et ennuyeux.
- Soûl ? - Et ennuyeux. Ce sont ses mots.
Je le savais. Il part en Amérique et devient alcoolique.
Je ne suis pas alcoolique.
Alors pourquoi étais-tu soûl ?
C'est arrivé qu'une seule fois, je le jure.
Tu es dans le déni ? Faut-il que nous intervenions ?
Ne l'embête pas devant ses amis.
Très bien. Emmène-nous ailleurs.
On veut te parler en privé.
- Mais, papa... - Immédiatement.
Il faut que j'y aille.
- Ecoute-moi bien... - Attends que je sois sorti.
Bien. Bonsoir.
Attends.
Que s'est-il passé avec Lalita ?
On a mangé, elle a parlé du lien entre la gingivite et l'infarctus,
des trucs que je savais déjà, et je suis rentré.
Tu ne vas pas la revoir ?
Pourquoi la reverrais-je ?
J'ai déjà un dentiste.
Et qui annoncera à ses parents qu'ils n'auront pas de petits-enfants ?
Je n'en reviens pas. Qu'est-ce qu'il a avalé ?
Peut-être quelques virgin Cuba libre un peu assaisonnés.
C'est pas vrai ?
Tu fais tes expériences, je fais les miennes.